yuto

Le discours "crottocul"

yuto — 2008-03-25T00:30:23+01:00

C'est tr�s fr�quent les mecs en couple homo, voir meme hetero mari� sur ce genre de site... je me suis toujours demand� ce qu'ils pouvaient bien faire l�... Certains disent que c'est pour se faire des amis... mouuuai! j'ai du mal a comprendre, se chercher des amis homos alors qu'on l'est ca ressemble bcp � du communautarisme, on pourrai assimiler ca � un renouvellement du milieu gay. Bref, soyons honnete, la plupart de ces personnes cherchent bel et bien � faire kekette ailleurs que dans troutrou a marimari (ou founfoun'). Alors quand on viens me proposer des trucs du genre "h��...h��...toi l�... ca te dirai de niquer mon mec pendant que j'me masturbe cach� derriere la porte" (oui j'exagere bcp, mais en meme temps je viens du sud ["eeeeet par tout les chemiiiiins j'y revieeeen" Cochonou]) ca tourne vite a l'enguelade Et l�, on me resort lamentablement les memes reponses, avec plus ou moins de virulence: "ouah h� l'catho", "pour qui tu t'prend t'est pas procureur", "degage avec ta morale", et j'en passe et des meilleures... Ainsi on ne peux meme plus refuser les gens sous pretexte qu'on cherche quelquechose de serieu et que les voies a sens unique ne nous interessent pas. Certains mettraient ca sous la responsabilit� de mai 68... h�h�h�... je vous rassure je suis pas un int�griste chr�tien meme si j'affirme qu'on est encore tous marqu� par les valeurs religieuses qu'on le veuille ou non. Alors oui j'ai des valeurs, sans doutes vieillotes mais d'un autre cot� j'ai bien pr�cis� sur mon profil que je suis certainement pas interess� par ce genre de "couple libre" (encore une expression pass�e dans le language courant alors que c'est un contresens). J'en reviens maintenant � mon petit titre; le discours "crottocul" c'est donc celui que peux tenir un mec qui viens vous brancher sur le net en cherchant a tromper son partenaire et que vous refusez pour ce motif. Evidement ce genre de mecs n'ont pas souvent le courage de mettre leur photo sur leur fiche, c'est tjrs un peu navrant d'ailleurs. Quelle est donc le contenu classique de ce discours? il tient en plusieures etapes: -1: indiquer qu'on veux pas etre juger. Pourquoi? he bien tout simplement car ca nous arrange! -2: on ne veux pas etre jug�, mais on argumente quand meme dans le but de se faire plaindre: "qu'est ce que tu connai de ma vie", "ca s'vois que t'a jamais connu ca", "j'ai beau etre matinale, j'ai mal" -3: relancer la proposition une fois l'interlocuteur appitoy�: "bouuuhouuuuhouuu... alors on baise?" Pour resumer, "crottocul" parcequ'on viens proposer un truc qui peux potentielement degouter la personne en face, et une fois que ce degout arrive on essaye de se sentir moins merdeu en se perdant en excuses bidons ou derriere la phrase magique "ne me juge pas". Or comment ne pas juger quelqu'un qui veux avoir le beurre et l'argent du beurre, soit conserver sa moiti� et aller voir ailleur? On est dans une epoque sacrement individualiste, mais de la a vouloir assujetir la libert� des autres � la sienne (ou meme a sa lachet�) de mon point de vue c'est condamnable, et j'ai donc bien le droit de dire: les gens en couples ne m'interessent pas. BONUS (merci a "unpointctout"): http://www.youtube.com/watch?v=dGF09BnEWBk

PETITE NOTE A L'ATTENTION DU CONSOMMATEUR

yuto — 2007-05-04T04:58:49+01:00

ces jolis petits textes que vous verrez sur ce beulog datent d'il y a deux ans. Y etant tr�s attach� (apr�s tout, ne prenez vous pas plaisir vous aussi a admirer votre resultat avant de tirer la chasse?) je les exporte sur ce joli site fleuri afin d'y ajouter ma petite note d'humour.
Naturellement, beaucoup d'informations sont depass�es, et le beulog d'origine etant destin� � des potes, quelques references priv�es y sont gliss�es ca et l�.

Bref, soyez aussi indulgent que je suis sectaire, et rappellez vous:
LE SECOND DEGRES SAUVERA LE MOOOOOOOOOONDE!!!

Th�orie du gentil-m�chant

yuto — 2007-05-04T04:51:37+01:00

Dans tout les anim�s japonais (voir les nouveaux dessins anim�s occidentaux), on note la pr�sence d'un gros m�chant, dont les int�rets sont diam�tralement oppos�s � ceux du h�ro (naturellement gentil) de la s�rie.
Toutefois, apr�s une quantit� d'�pisodes variable allant de 5 � une bonne douzaine, ce m�chant se retrouve dans l'obligation de collaborer avec le h�ro (gentil rappellons le, autant de manich�isme peut �tre troublant pour un esprit non am�ricanis�) en vue de faire barrage aux ambitions d'une tierce personne, encore plus m�chant que le m�chant cit� ci dessus. Suite � cet �pisode qui deviens g�n�ralement un moment culte pour les fan de l'anim� en question, le m�chant est amen� � rejoindre l'�quipe du gentil (plus ou moins officiellement), et fait peau neuve, devenant ainsi un "gentil-m�chant".
L'exemple caricatural de ce ph�nom�ne est bien sur Dragon Ball (Z aussi, et GT mais un peu moins), ou dans la cat�gorie des "je retourne ma veste tjrs du bon cot�" on remarquera: Bulma (et ui Goku l'as attaqu� et elle as ripost� donc, selon la typologie de Bush, c'est une ennemie) Yamcha, Krilin, Ten-Shin-Han, Piccolo, etc.
On vois ce concept revisit� dans bien d'autres anim�s tels: Sailormoon (y'a tjrs un sous fifre pour trahir son maitre d�moniaque), Ranma 1/2 (petite exception, ici les gentils-m�chants peuvent redevenir des adversaires le temps d'un �pisode juste pour faire chier le h�ro), ou plus recement Saiyuki ( la c'est carrement un groupe de gentils m�chants), ou Shaman King (surement cr�e par des centristes vu l'orientation neutre du h�ro).
Mais le Gentil-M�chant le plus connu, le plus charismatique et le plus fort, c'est quand m�me Vegeta! Apr�s avoir �radiqu� des miliers de civilisations, trahit ses potes et son nouveau maitre, il rejoint la bande au hero gentil pour nous offrir les plus grands moments de mauvaise foi, d'orgueil mal plac� et de coup de gueule ("POURQUOI EST CE QUE JE NE PEUT PAS ME TRANSFORMER EN SUPER SAIYAN COMME KAKAROOOOOOOT???????????!!!!!!!! ARGHH JE SUIS POURTANT LE PRIIIIIIIIIIINCE DE LA PLANETE VEGETA!!!!!!!!!!!!").
Voil�, en fait cet article avait pour vocation unique de lui rendre hommage!
Merci d'exister Vegeta! tu est et tu restera tjrs mon meilleur ami-copain d'amiti� fictif d'affection et d'amour platonico-expressioniste issu d'une s�rie d'animation japonaise. et ca c'est un titre dont tu peut au moins te pr�valoir justement: parceque excuse moi mais la planete Vegeta elle existe plus donc t'est le roi d'un tas de cendre et de caaaaillouuuux, en plus ca appartenait meme pas aux sayan � l'origine mais aux Tsufuls... En fait la Dynastie des rois Saiyan me fait bien penser � la Dynastie des Grimaldi: ils regnent sur un bout de caillou vol� � des moines et tout le monde s'en tappe mais � un point...

"Ma petite entreprise connait pas la crise"

yuto — 2007-05-04T04:47:58+01:00

Comme promis, voici un avis parmis tant d’autres sur les �missions du type � Star Academy � (j’ai honte d’avoir des dipl�mes apr�s �a…).

Alors petit rappel pour les petits veinards qui auraient rat� ces grands moments de t�l�vision ;
Il s’agit d’�missions dans lesquelles on fait chanter tour � tour dans un casting (film� ou pas) une concierge au doux accent de Lindasch De Sousach, un ch�meur en fin de droit pr�t � tout pour survivre, une cagole d�sireuse de quitter son BEP, et j’en passe, et des meilleurs. Jusqu’� pr�sent �a peut aller (et encore…), mais viens tr�s vite le moment clef du concept : enfermer toutes ces personnes apr�s un tri organis� de mani�re pragmatique (sur le crit�re physique essentiellement) dans un loft, une villa, un ch�teau, m�ticuleusement am�nag� au gr�s de la production (donc avec des cameras de partout). C’est dans ce bordel (� il faut appeler un chat un chat, et une foufoune une foufoune � Chantal Lauby) que vont vivre pendant plusieurs mois ces individus que rien ne semblait pouvoir r�unir sauf leur carri�risme et leur exhibitionnisme. Naturellement, l’alibi de cette r�union est de former ces personnes au dur m�tier de � chanteur �.

Je vos entend d’ici me reprocher de tirer sur des ambulances… Mais avouez qu’on trouve rarement des ambulances aussi lucratives et bien d�fendues (ceci explique cela). Donc je vous propose un petit panorama des � arguments � utilis�s par les � Gardiens du Temple � des � Radios crochets du XXI �me si�cle � ;

- la star ac, la nouvelle star, ne sont qu’une actualisation du concept de radio crochet de nos grands parents. Ces �missions nous permettent de d�couvrir de nouveaux talents et de promouvoir la chanson fran�aise face aux � artistes � anglophones.
Si on vas jusqu’au bout de ce raisonnement, on peut consid�rer que moderniser les radios crochet reviendrai � exhiber le cul de la future Zazie sortant de la douche, ou de mettre en avant la col�re du Gainsbourg de l’an 2005 suite au vol de son slip par le Jordy des temps nouveaux pendant qu’il se tapait une s�gue dans le jacuzzi…
Pour info, le dernier vrai radio crochet r�alis� � la t�l�vision se nommait � graines de stars �, la modernit� venait simplement du fait qu’on ne cherchait pas � d�couvrir que des chanteurs, mais aussi des comiques, des imitateurs, etc.
Quant � la d�fense de la chanson fran�aise, elle se bornerait � la reprise d’�missions d’origine anglo-saxonnes…

- c’est gr�ce � ces programmes que l’industrie fran�aise du disque arrive encore � tenir t�te au fl�au du t�l�chargement ;
Houlaaaa ! Attention, ici on parle de gros sous ! Toutefois les premiers chanteurs fran�ais � avoir sorti des disques ne se plaignaient pas du fait que la tr�s grande majorit� de leurs fans, n’ayant pas les moyens de s’offrir les biens de luxes qu’�taient les disques � l’�poque (et qui le sont encore aujourd’hui… comme c’est bizaaaaaaaaaaaaarre) se contentaient de reprendre leurs chansons dans des bars ou autres lieux publics pour le plaisir des m�lomanes du quartier et ce sans leur verser le moindre droit d’auteurs. D’ailleurs, ces v�ritables artistes de l’�poque ne se souciaient gu�re de gagner un million au lieu de 2 par disques, �tant donn� qu’ils ne faisaient pour la plupart pas ca pour l’argent. Face � cela, les britneys spears, et autres ricky martin passent pour des � enfants g�t�s de la chanson �, qui ont le culot de pleurnicher suite � la cession de leur 2gnd jet priv� afin d’�quilibrer leur budget que nous, consommateurs indisciplin�s, avons os� diminu� de 10% en tapotant leur noms sur quelques sites internet…
Quant � la r�sistance de l’industrie du disque fran�aise par la star ac, je dirais ceci : le m�tier d’un producteur de disque est de chercher de nouveaux talents, des individus qu’il iraient d�nicher eux-m�mes dans la � France d’en bas �. Or, en faisant venir ces personnes devant un jury de connards pay�s pour pousser leurs jugements jusqu’� l’extr�me pour captiver le telespectateur, puis en les cantonnant dans une prison ou ils seront humili�s et spoli�s de leurs vie priv�e, ces producteurs instaurent une pression sur les futurs chanteurs de demain qui seront donc format�s aux besoins de la majorit�.

Ce que nous visionnons sur TF1 et M6 n’est en conclusion rien d’autre qu’un processus d’an�antissement de la cr�ativit� dans le monde de la chanson. Les artistes sont tri�s pour r�pondre � certains canons, les survivants � ce tamis sont rabaiss�s au rang � d’objet de consommation chantant �. Aujourd’hui on peut acheter du michal comme on ach�te du fromage all�g� : il s’agit de produits de conso de masse qui ne d�rangent personne puisqu’ils ont �t�s pr�mach�s et vid�s de leurs saveurs, en plus, ils rentrent dans des cases donc c’est pratique pour les stocker !

Waouuu ! J’ose m�me pas me relire de peur de rencontrer le gauchiste qui sommeil en moi au travers de ces lignes ! Je sens qu’on vas beaucoup me reprocher cet article, j’en fait trop, c’est certain, mais sur le coup c’est eux qui ont commenc� les premiers !

Les coupaings les coupaings les coupaings, je vous ai pr�par� UN CASSOULET!!!!

yuto — 2007-05-04T04:45:34+01:00

En voil� d'l'a bonne r�ference pour toi oooh lecteur ador�: aujourd'hui, je ne vous porpose rien d'autre que la s�rie la plus kitschisime d'AB Production (qui n'en �taient pourtant pas � leur premier m�fait � l'�poque), la bien nomm�e sitcom "Salut les Muscl�s" avec nos incomparables musiciens en vedettes, flanqu�s d'une extraterreste plus scandinave que jamais, la magnifique Hilgeugeu, d'une aristo hyst�rique du nom de Val�riane (et non Mahus je parlait pas de ton ex ador�e, qui as d�pass� le stade de l'hyst�rie depuis des lustres...), et d'un fils cach� d'Hilgeugeu, le petit Gus, n�e visiblement d'une partouze puisqu'il appelle tous nos musicos favoris "papa"... Et j'en viens naturelement � l'int�ret de cette s�rie outre sa suite, la fameuse "croisi�re foll'amour" (un peu comme un "salut les muscl�s font du ski" sans skis ni montagne mais toujours avec des blagues poucraves). En effet c'est uniquement par son aspect novateur � l'�poque que je m'int�resse � cette s�rie. Je m'explique: apr�s en avoir visionn� quelques �pisodes avec un h�t�ro convaincu (Mahus toujours...), un premier fait nous saute aux yeux: les muscl�s se tappent une fille par �pisode au moins, jamais la m�me, toujours issue d'un catalogue de lingerie ou d'une pub pour les produits d'entretient ("javel dire � tout l'mooooonde" feu- Estrella). C'est vrai que compar� aux 2 femmes de la s�rie qui b�n�ficient presque d'un statut de titulaire (impossible � virer), ils se tappent le beau r�le: ils sont cons comme la pluie, ne pensent qu'a "amener les filles dans leur chambre pour se faire des bisous bisous", et � "se souler � la grenadine". Val�riane quant � elle represente la femme sous son aspect "femelle chieuse", celle qui se plaint parcequ'elle as pas eu son coup de queue la veille (ou plutot depuis plus de trois ans), et Hilgeugeu apparait comme l'�tudiante su�doise hyper comp�tente dans son dmaine mais compl�tement novice en ce qui concerne les choses de la vie (pretexte de l'extra terrestre). Vous l'aurez peut etre devin�, mais la conclusion que nous avons tir� de ces projections (sous l'influence de la drogue je vous rassure) est: LES SERIES DES MUSCLES NE SONT RIEN D'AUTRE QUE DES FILMS PORNOS POUR ENFANTS. reflechissez bien: une bourge hyst�rique qui prends son pieds en se faisant salir sa robe par un m�canicien, une extraterrestre avec un accent mini juppe � ras la garrigue venue sur terre pour "faire des exp�riences", un gosse qui appelle tout les hommes de son entourage "papa", et 5 gros boeufs aussi vaniteux et sur d'eux qu'ils sont gomin�s... Eeeeeeeeet oui, d�sol� de briser vos reves: vous avez regard� pendant des an�nes le 1er sitcom porno pour enfant refletant les d�lires sexuels pervers du diabolique Pat LeGuen!!! D'ailleurs si on regarde bien un film X en faisant sauter les scenes de culs, on obtient un �pisode des muscl�s avec de meilleurs trag�diens tout de meme! Pour tester la validit� de cette th�orie, demandez � un pote h�t�ro si il ne s'est pas dej� branl� en matant cette sitcom! Pour les sc�ptiques qui trouveraient encore � critiquer la validit� de cette d�monstration, je conseillerais d'�tudier tout les sc�narios de "salut les muscl�s" et de "la croisi�re foll'amour": c'est du Vaudeville de 2gnde zone, du bon vieux boulevard bien graaas avec du quiproco � deux balles, des amantes dans le placard, des boutons de manchettes "qui n'ont rien � faire ici et qu'on as jamais vu d'ailleurs!"... encore un truc qui tourne autour du cul!!! Quand on pense que Doroth�e as eu des probl�mes avec la justice � cause de la violence de certains anim�s (Ken le Survivants, encore un ruc qui devait plaire a C�cile...) ou de leur caract�re dit "obsc�ne" (merci d'avoir bousill� "Nadia, le secret de l'eau bleu", "Ranma 1/2", "Nicky Larson" et bien d'autres...), et qu'elle projetait � heure de grande �coute par les 5-10 ans un putain de porno all�g� qui allait les preparer � regarder de nos jours des �missions pleines de fesses et de gros seins propos�es par arthur!!!

mon beauuuuuuuf, mon beaaaaauf!

yuto — 2007-05-04T04:44:23+01:00

Toi aussi tu en as marre d'�tre tol�rant quand autour de toi il n'y as que des connards qui te jugent sur ton apparence. Marre de penser aux autres alors que personne ne te rend la pareille? Envie d'arreter de reflechir aux causes r�elles d'un probl�me quand trouver une tete de turc et taper dessus aveuglement suffit? ALORS AMI, TOI AUSSI, FAIT COMME MOI: DEVIENS UN BEAUF!!! Pour y parvenir, rien de plus facile, il te suffit de suivre ce canevas: 1- assied toi sur ton canap� de mani�re comfortable, c'est important le comfort, car tu ne bougera plus beaucoup de cette place � l'avenir; 2- met une main dans ton calbut (de preference celle dont tu te sert le moins) et garde l'autre de libre pour gerer les attributs de ta beaufitude que sont la t�l�commande, la bi�re, et le paquet de chips; 3- allume la t�l� sur TF1, c'est l� que tu recevra ta formation, surtout enregardant "combien ca coute", le journal, et les �missions produites par Endemol; 4- SURTOUT NE TE LEVES PAS, si tu as une femme, tu peut t'en servir pour r�aliser toutes les taches ingrates que la vie ose encore t'affliger du genre ouvrir la porte quand ca sonne, chercher le courrier ou te ravitailler (NB: si ta femme porte un nom, oublie le imm�diatement pour en pas t'encombrer l'esprit et appelle la "femme", "soumise", ou encore "domin�e" si elle est permicive). naturellement en dehors des ordres que tu formulera, tu ne doit en aucun cas adresser la parole � l'�tre inf�rieur qui te sert, tu peut par contre parler � ta t�l� qui elle ne te contredira jamais; 5- commence � adopter la "beauf attitude", pour cel� il te faut acquerir quelques expressions bien utiles, voici les plus fr�quement utilis�es: "baah heu, yaka faire ca..." tr�s employ�e pour trouver des solutions simplistes � des probl�mes complexes qui necessiteraient l'avis de professionnels, "d'fa�on c'est tous des pourris..." conviens � merveille � tout les dirigeants quelquesoit leur nature, "c'est la faute aux arabes..." un grand classique quand on ne trouve pas d'autre tete de turc, "baaaah h� ca c'est un truc d'intello..." sert � rappeller votre statut de beauf � vos auditeurs et qu'il ne faut par cons�quent pas trop vous en demander, "Sarko au moins il a fait avancer l'pays..." cri de ralliement de la Horde des Beaufs, "ou elle est ma bi�re?" 1er avertisement dirig� contre votre conjoint(e); "qu'est ce que j't'ai d'mand�?" 2eme avertissement; "tu vas l'avoir celle l�" 3�me avertissement; "au moins tu pleurera pour quelquechose" conclusion des avertissements; 5- la discution n'am�ne � rien, le violence est la seule solution si votre opposant est plus faible que vous, le cas �cheant le seul recours est la fuite; 6- surtout ne votez pas, si par malheur vous habitez en face d'un bureau de vote, choissisez le bulletin "lepen" ou "megret". NB: cette consigne ne concerne �videment pas la star ac ou tout autre �mission financ�e par des SMS surtax�s; 7-apr�s cet "article", cessez de lire, sauf le programme t�l� bien sur. Au terme de cette formation, vous etes devenu un tel fran�ais d'en bas que meme Patrick Sebastien en sera rouge de jalousie! Ne me remerciez pas le beauf ne dit jamais "merci", dites juste "c'est pas trop tot"...

"il faut de tout pour faire un monde"

yuto — 2007-05-04T04:42:52+01:00

Effectivement, comme nous le dis ce tr�s beau g�n�rique de s�rie am�ricaine pronant la paix inter ethnique, la monde est assez grand pour acceuillir chacun d'entre nous. Alors pourquoi pas les crevettes me direz vous? On peut penser qu'elles ne sont pas excessivement d�rangeantes vu leur carrure. Mais pourtant, r�unissez en 200 dans un lieu clot et ce qui apparait isolement comme de petites crevettes perdues et sans rep�res devient un banc de crustac�s hyst�rique hurlant sur les remix tekno de mylene farmer ou de cher. Autre probl�me de fond rencontr� chez ces invert�br�s: l'effet groupe a la particularit� de leur donner l'impression qu'ils sont plus forts; comme le disait si bien Dame Pouniasse: "qu'est ce qu'y est plus fort qu'un jeune? r�ponse = deux jeunes". Donc la crevette jusqu'alors inoffensive va se mettre a insulter les "tiers troublant" soit les individus ne relevant pas de la cat�gorie "folle/ crevettes et assimil�s": l'objectif est de surencherir vis � vis des autres crevettes en apparaissant comme la plus basse et mesquine possible, la gagnante acc�de au podium pour montrer aux autres comme son cul transpire. Donc on peu en conclure que si les canards sont des entit�es sup�rieures se rapprochant plus de dieu que d'autre chose, les crevettes en plus d'�tre d�pourvues de charisme apparaisent comme nuisible � la soci�t�: si les champignons sont de fait des parasytes, ils ont au moins la d�cence d'avoir du go�t. On dis souvent que "dans la crevette tout est bon sauf la t�te", ce qui m'am�ne � la conclusion de mon "article", conclusions qui prend la forme d'un conseil technique pour les dirigeants du spart entre autre: pourquoi ne pas transformer les boites homo en foire aux bestiaux? Les consommateurs rentrent, choisisent eux m�me leur crevette sur la piste de dance, le vendeur se saisi ensuite de l'invert�br�, lui coupe la t�te avant de le livrer emball� et lubrifi� au client: apr�s tout les crevettes sont faites pour �tre consomm�es, alors pourquoi se forcer � les traiter comme des humains en leur offrant des trucs, leur payant des verres, juste pour les baiser alors qu'ils savent pertinement qu'ils sont l� pour ca! Bref, servez vous, et surtout, n'oubliez pas de leur couper la tronche avant de vous vider dedans ces petits corayas! manquerai plus qu'ils se mettent � vous raconter leur vie... vous imaginez le tue l'amour?

Explosion de foufoune!!!

yuto — 2007-05-04T04:39:10+01:00

En tant que bon p�d� � 100%, je n'ai jamais touch� une femme de ma vie. Pourtant depuis que la mienne (oui j'aime � avoir une femme platonique, se fondre dans la peau d'un h�t�ro est � follement � amusant pour meua) m'a confirm� sous ma demande que ces etres si �tranges disposent d'une aptitude naturelle � �mettre occasionnellement des flatulences par leurs orifices vaginaux, j'ai �rig� la femme au sommet de mes pr�occupations.

Les pets de chatte...
Vaste sujet en effet... de quoi fasciner n'importe quel adolescent pr�pubert se voyant comme un adulte (ou � enf-ulte � comme le nomment les robins des bois). Et en effet je retombe en enfance ! Une multitude de questions toutes plus fondamentales les unes que les autres me taraudent... non pas le joufflu mais l'esprit :
Ces prouts sont ils audibles ? font ils voler quelques poils pubiens l�gers dans leurs vents soudains ? Quid de l'odeur ? A quelle fr�quence se produisent ils ? Quand une femme enceinte p�te, est ce une r�percutions du pet produit en amont par son polichinelle ? Les femmes h�t�ros s'amusent t'elles � peter de la chatte en regardant un match de foot, juste pour la d�conne comme leurs coll�gues masculins le font avec leurs anneaux? ? ?

Amies femmes, par pure compassion envers une pauvre tafiolle en qu�te de v�rit�, revelez moi le secret de ces bourrasques vaginales... j'attend avec impatience, tr�s ch�res, vos cours magistraux sur la question en guise de commentaire.

Dictionnaire des expressions du net

yuto — 2007-05-04T04:35:22+01:00

etant un adepte des sites de rencontres (ou je ne rencontre personne, vu que je n'arrives pas � me souvenir d'un contact trois jours apr�s l'avoir nou�... m�moire vive de 30 secondes, comme les poissons rouges) il y a des expressions qui me font particuli�rement rigoler, en voici un piti floril�ge: - "couple libre" ----> question d�j� abord�e r�cemment, ca me choque moins chez les lesbiennes! - "Pas de prise de tete" ----> pour les gens qui n'aiment pas reflechir avec autre chose que leur bite; - pseudo "bogoss"+ n� de d�partement ----> Napol�on s'�tait auto proclam� consul � vie, mais ca avais plus de classe... - "ange" "angel" ----> effet de mode consternant; - tbm ----> bah voui, on dit rarement tgi (tr�s grande intelligence); - pseudo en anglais ----> signe caract�ristique des personnes qui essaient par tout les moyens de sortir de la masse et qui par la m�me s'y embourbent; - pseudo en italien ----> signe caract�-machin des personnes qui croient �tre issues d'un peuple de voleurs de mobilettes (dont le pr�sident est un mafieux) par un lien de parent� douteux (oui j'aime pas des masses l'italie); - pseudo en croate----> ??? - "dial et + si affinit�" ----> = plan cul � l'horizon si t'as un derriere assez rebondi et tendre; - "esth�te" ----> vieux libidineux d�cid� � vous faire croire que vous etes canon pour faire le petit train avec vous; - "�picurien" ----> vieux ayant trop lu des trait�s de philosophie et voyant le monde homosexuel comme un super march�; - "le milieu c'est nul"+"j'adore la house" ou assimil�s ----> skyzophr�nie aigue; - "j'aime placebo" ----> dark k�k�; - "passer un bon moment" ----> je te nique mais tu rentre chez toi apr�s, j'ai du boulot... maiiiiiiiis oui j'te rappellerai t'inqui�te...; - "cherche homme ideal" ----> CDD d'une semaine non renouvelable; - "cherche jeune homme de 15-20 ans pret a se louer" ----> effrayant mais honnete...; - "trou � remplir" ----> l'honnetet� c'est dr�le parfois! - " mec un peu dingue mais sympa!!!" ----> niaiseux et brayards; - "mec"+ nom de ville ----> A.O.C. comme seul signe distinctif; - "titi", "diddle", etc... ----> COURS PEREC!!! COUUUUUUUUUUUURS!!! - "�tudiant en droit" ----> passive lubrique; - "feeling" ----> personne cachant ses r�eles intentions derriere des termes trop larges pour cr�er un soup�on et avoir a s'expliquer, donc � reflechir; - "bisexuel" ----> etat temporaire entre l'heteros�xualit� et l'homosexualit� ou les hommes n'ont pas encore �t� tapetis�; - "clubeur" ----> pauvret� morale et intellectuelle; - "no capote" ----> crime contre l'humanit�; - pseudo = marque d�pos�e ----> cf. clubeur; - "love" ----> personne parlant un anglais de terminale S; - "interdit aux cons" et assimil�s ---->concentration anormalement �lev� de connerie au cm3 dans tout le corps de cette personne; - "bcp de charme" ----> vieux d�bris poss�dant soit de beaux yeux, soit beaucoup d'argent Vous l'aurez compris, je hais le monde du net! Mais j'y participe grandement! Cracher dans la soupe c'est si bon, surtout quand on y a gout� et qu'elle avait un gout trop amer... P.S.: que j'aime � �tre de mauvaise foi!

Th�orie de la fille � p�d�

yuto — 2007-05-04T04:32:33+01:00

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, beh on l'attendait celle l�; Apr�s celle du "gentil -m�chant" (dit "th�or�me de Vegeta") , de la "niaiseuse pathologique" (dit "loi de Kotori") , et de "l'auto-victimisation" (Postulat de tomtom-mayo-ptiflo (bah oui, reconnaissez le bordel)) , quoi de plus naturel que d'aborder la th�orie de la fille � p�d�! A FAG on en a vu defiler des filles � tante (dont un magnifique specimen que nous nommerons par pudeur "Mlle Credule", les anciens s'en souviendrons). Suite � une observation m�ticuleuse, on peut sub-diviser la cat�gorie fille � p�d� en 2 sous groupes tr�s distincts: - l'ex reconvertie en fille � p�d�: n�e d'une affirmation trop tardive d'identit� gay de son ex, cette "fille � p�d� malgr�s elle" reste eperduement amoureuse de lui meme si elle sait au fond d'ellle qu'elle n'a aucune chance d'obtenir ce qu'elle veux soit re-sortir avec son ex. "Malgr�s elle" car cette damoiselle n'appr�cie pas forcement le miliu homo, ni le statut meme d'homo, qui si on regarde bien la rebute. C'est la plus d�rangeante des filles � p�d� vu qu'elle n'arrive pas � concevoir que son ex (ou son idole masculine, etc) puisse potentiellement prendre plus de plaisire au pieu avec un autre homme qu'avec elle. exemple: Mlle Credule est amoureuse de Mr Lourd, celle ci prend une colloc avec ce dernier qui tr�s con accepte... R�sultat: si Mr Lourd se case, il y a de tr�s fortes chances (une sur une environ) qu'il soit contraint de dormir � 3 dans un meme lit (le mari, le mari et la fille � p�d�, quoi de plus logique quand on sait compter). - La "groupie du p�d�": quand on fait sa "sortie de placard" (et un terme anglo saxon �vit�, un!!!) � une copine qui vous r�pond : "OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSS GENIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL J'AI TOUJOURS VOULU AVOIR UN POTE PEDE !!!" c'est que vous etes en pr�sence d'une digne repr�sentante de ce sous groupe. Cette deuxi�me cat�gorie est beaucoup moins d�rangeante sur la forme que la pr�cedente, dans la mesure ou elle ne vous reprochera pas vos attirances sexuelles. Bien au contraire: elle vous pousse � les assumer, surtout quand vous etes en pr�sence de ses copines afin qu'elle puisse mettre en avant sa p�dale domestique bien dress�e et au poil brillant alors que ses comp�res se trimballerons avec des crapuleux pouilleux ou autre "faire valoir-assomoir" au bout de leurs laisses: en effet le p�d� est "hype" donc il se porte tr�s bien quelle que soit la saison, contrairement par exemple au moniteur de ski ou au surfeur qui sont par essence des "saisonniers de l'accompagnement" (escort boy). Les intentions des deux sous groupes de filles � p�d�s diff�rent donc radicalement, la premi�re est une frustr�e qui traine avec vous, tafiolle, pour vous remettre dans le droit chemin, alors que la seconde traine avec vous parceque c'est "in". Mais plusieurs points communs permettent de consolider ces 2 especes en une: - colle au cul de son p�d�-cible de jour comme de nuit (surtout la nuit); - est generallement tr��s moche (c'est pour ca qu'on prefere l'avoir a ses cot�s la nuit et pas au reveil (ou plus au reveil pour certains)); - forte tendance � abuser de la boisson ou de l'usage de drogue: soit pour oublier qu'elle n'est que votre ame damn�e, soit pour tenter de faire la folle comme ses amis les crevettes; - Enorme propension � la plainte et auto destruction: soit pour expier son role d'�pouse d�laiss�e ("qu'est ce que les mecs ont que je n'ai pas???") , soit pour se servir de son p�d�-animal comme �paule pour pleurer ("c'que j'aime avec les zomos c'est qu'on peut leur parler comme � des filles!! hihihi! alors qu'en fait ils en sont pas vraiment!! hihihi!") - dur�e du statut de fille � p�d� < 2 ans, car apr�s les p�d�s-tuteurs s'en lassent; exemple: la noire dans "Queer as folk" (s�rie britannique, pendant televisuel du journal Tetu). Voil��, c'etait une th�orie, je pense que vous en avez d'autres donc n'hesitez pas � porter votre pierre � cet �difice, ou tout simplement � ronchonner comme d'habitude parceque j'ai dit quelquechose qui ne vous plait pas (faut avouer que j'vous cherche un peu des fois!).

Il est loin le live � Bercy...

yuto — 2007-05-04T04:30:58+01:00

5h du mat, je roule trankilou et l� qui m'appara�t au fond de la lucarne : la m�re Farmer...

Chanson prompte � plaire � nos amis du milieu : Q.I.

Avant de voir l'usage que Mylene a trouv� � cet � outil �, rappellons en gros ce qu'est le Q.I . : le quotien intellectuel est une invention de psy cens�e permettre � d'appr�cier � l'intelligence de quelqu'un (une fois recoup� avec le quotien �motionnel, un test compl�mentaire). 2�me sens : souvent utilis� par des adolescent pr� puberts ou des s�ries t�l� am�ricaines non-droles mais tentant de l'�tre, tout cela pour qualifier quelqu'un d'idiot. Ex : � ouahah ce type la il a un QI de 2 !!! � (ui bon c pas moi qui choisit les exemples...) ou encore � ouahah ce type l� il as pas de QI � (ce qui est encore mieux...).

Donc Mylene, ui on y r'viens on l'a pas encore entam�e la garce. M�m�re Farm�re va tr�s loin dans son nouveau clipounet : elle th�orise le mode de vie d'une crevette :
- en frottant all�grement son vagin contre tout les meubles et murs de la maison elle s'inspire clairement de la chor�graphie des bancs de crustac�s que l'ont vois prolif�rer au cancan ou au spart le we ;
- le Qi : h�� ui on y arrive ! La myl�ne elle ne peut pas tomber amoureuse d'un mec juste beau, c'est pour ca qu'elle a trouv� un mec qui a un beau Q.I. ! Comment le sait elle me dirait vous ??? r�ponse dans le clip : quand il ne la l�che pas partout il lit un livre !!! OUI ! IL LIS UN LIIIV' !!!! Sinon le reste du temps il fait du flamenco comme une tapette (tjrs r�f � nos potes les invert�br�s) ;
- enfin, � l'ange roux � (j'l'appelle comme ca pake vous savez c'que j'en pense des anges !) est pas conne : elle parle parfaitement le p�d� et nous le prouve en sortant pleins de jeux de mots plus graveleux les uns que les autres du genre � culcul QI culcul QI �.
Tout pour plaire d�cidement! Bah voui mon con regarde: je suis une coquine, j'aime bien ca le foutre, mais c'que j'aime par dessus tout, c'est la mati�re grise: surtout quand elle est bien pateuse
Evidement le tout reste assez �vassif pour qu'une arm�e de connards puissent venir me r�torquer: "mais t'y pige rien c'est pas ca l'sens" en m'expliquant ou non ce qu'ils ont bien pu comprendre entre les lignes ou en relisant en partant du bas en sautant un mot sur deux...

Bref encore un morceau qui marchera bien !

:-)

tellement bien que j'en fait un smiley...